my depressed

 kalau aku gk depresi ;

aku gk bakalan tau sesusah itu bangun dari tempat tidur

aku gk bakalan tau tetap sedih walau melakukan hal yang menyenangkan

aku gk bakalan tau ternyata nyari dokter itu cocok" an

aku gk bakalan tau nge rasain nafsu makan karna stres yang yang gk tau dari mana

aku gk bakalan tau rasa nya ngurung diri di saat libur panjang selama dari pagi sampe malam

aku gk bakalan nulis jurnal yang isi nya tentang perasaan aku 

aku gk bakalan jadi takut soal diriku sendiri

aku gk bakalan nge rasa se sensitif ini

aku gk bakalan terus nyalhin orang tua ku 

aku gak bakalan terus berada di zona aman ku 

aku gak bakal tau rasa nya minum obat tiap hari padahal sehat jasmani 

aku gak bakalan tau rasa nya cerita semua hal yg di pendam oleh aku ke phiskiater, kadang tatap mata doketer aja langsung mau bilang " dok saya capek "

kalau aku gk depresi aku gak bakalan ngerasa di kucilkan, kesepian, sendirian, kalau aja aku gak depresi aku mungkin tetap se aktif inge yang aku kenal. 

kalau aku gk depresi semua pekerjaan kantor ku terlakasakan dengan tepat waktu.

 

gk ada yang minta pengen di fase ini, bahkan aku terkejut aku di diagnosa oleh dokter, mayor depresion diorder udah di aku sejak lama. tapi dokter diagnosis di tahujn 2021, ini udah tahun ke 3 dan aniexty juga lagi ikut dengan ku. aku juga capek tiap hari harus minum obat biar bisa tidur, capek tiap hari harus minum obat antidepresan biar mood aku stabil. aku capek bolak balik kontrol ke rsj, aku capek sama semua orang yang mengatakan aku cuman kurang dekat sama tuhan. aku capek di anggap berlebihan. gk sakit fisik bukan berarti gk sakit. aku sakit sejak smp aku sakit sejak itu, nge bangun aku yang sekarang aja musti nge buat alter ego dengan nama inge zefanna. aku tak pernah percaya diri dengan nama itu, inge zefanna yang nge bawa aku untuk terlihat aku baik baik saja di hadapan banyak orang. inge rindy yatimah. dia hanya wanita yang gampang terpuruk, dia pemalu, di penakut, dia suka menyendiri dan menulis banyak hal, sedangkan inge zefanna si periang dan hiper aktif dia percaya diri terhadap diri nya sendiri, tidak takut lelah, suka tempat ramai, mudah bergaul. 

 

lantas depresi yang kalian anggap biasa saja adalah lelucon lucu yang perlu kalian tawakan di hadapan ku. belum lagi karna itu aku menjadi semakin takut takut takut dan takut. sepanjang hari, bahkan aku takut mati. aku takut di tinggal. aku takut sendirian.

 

kenyataan nya rasa nya setiap hari menjalankan hari seperti tubuh tanpa jiwa, selalu di tinggalkan dan selalu merasa kesepian, lantas kenapa harus takut lagi ? aku gk tau semua rasa takutku ini muncul terus, bahkan aku taku kehilangan adik ku kehilangan orang tua ku, kehilangan keluarga ku, aku mau jadi seperti ini saja seterus nya. aku sudah pulang ke keluarga ku, mereka tau aku menderita madd, mereka tidak menghakimi. apapun itu aku lagi bertahan untuk bisa pulih, untuk hidup tanpa obat. padahal konsultasi di 2021 aku berhenti minum obat selama 2 tahun aku bisa kontrol itu selama yang aku bisa, aku tetap stres dan depresi, aku bertahan di jam tidur yang tidak teratur, aku bertahan di masalah keluarga yang gak kunjung usai, dan finaly aku gak sanggup. aku putusin buat ke rsj dan minta pertolongan. tanggal 5 april kontrol ke 3 ku, aku gk tau apa aku benar sudah lebih baik atau semakin parah, setiap kali aku khawatir aku selalu menulis di sini, aku gak tau apa kondisi ku makin parah atau tidak,

hari ke 17 minum obat, obat aprozolam nya gk bereaksi cepat di aku, aku masih kesulitan tidur, akhir nya aku pasang podcast suara ku sendiri buat nenangin fikiran ku, ini udah 2 hari aku tidur di atas jam 12 setelah minum obat , padahal sebelum jam 8 aku sudah konsumsi obat nya, kata dokter kan obat nya bereaksi 1 jam setelah di konsumsi. aku gak tau aku baik baik saja atau tidak, tapi setiap kali sulit tidur aku menulis jurnal ku, aku menulis resah ku. sudahlah.. mari bertemu di cerita depresi ku berikut nya. masih ada pekerjaan kantor yang belum selesai aku kerjakan kanrna aku terus khawatir.

bai bai